11/04/2013

Ce soir encore,je ressens le besoin d'ecrire...ca va pas fort ces derniers jours...beaucoup de choses se passent dans ma petite tete...je cogite beaucoup!

Bon deja,nos soucis financiers ne se sont pas ameliorés et ca me pese vraiment,on est obligé de faire attention a tout,tout le temps,et vu qu'on s'est bien mis dans le rouge la pente est dure a remonter!On est allés voir notre banquiere la semaine derniere pour essayer de trouver une solution,mais bon evidemment y'a pas grand chose a faire...J'ai aussi mis tous mes papiers a jour,puisque normalement j'ai le droit a l'AAH,mais mes versements ont été interrompus depuis juillet 2012 par la CAF,parce qu'a ce moment ils me disaient que peut etre j'aurais egalement droit a l'invalidité,du coup ils ont suspendus mes versements!Donc la j'ai fais le necessaire niveau papier j'espere qu'ils vont se bouger un peu mais avec l'administration faut pas etre pressé!

Ensuite j'ai repris rdv avec mon psychiatre,j'ai donc rdv le 18 Avril,dans une semaine!J'ai discuté avec mon mari de la proposition que le doc m'avait faites pour l'hopital de jour,comme d'habitude,il ne m'a pas trop dit ce qu'il pensait reelement,mais m'a dit que si j'en ressentais le besoin fallait que je le fasse!Mais bon si ca se met vraiment en place,et que ca devient concret,peut etre qu'il reagira differemment!

Et puis ce qui me preoccuppe vraiment et surtout,ces derniers jours,c'est que mes vieux demons refont surface!Je pense tres souvent a ce qui s'est passé avec mon frere,et mes rapports avec mon mari deviennent difficiles,je parle des rapports intimes!J'ai de plus en plus de mal a avoir des contacts physiques avec lui...je ne sais meme pas pourquoi...c'est la premiere fois que ca me fait ca!Dans ma tete je fais le parrallele avec mon frere,j'ai meme l'impression parfois de revivre des scenes,et d'etre avec lui!C'est horrible!Du coup je ne supporte pas que mon mari me touche,j'ai l'impression de sentir les mains de l'autre,j'ai meme l'impression de sentir son odeur,ou les gestes de mon mari me rappelle les siens...Du coup je me force,pour ne rien montrer a mon mari,mais du coup le rapport devient douloureux et je ne prend evidemment aucun plaisir puisque ca fait remonter d'autres souvenirs en moi!Bref c'est evidemment tres desagreables et tres dur psychologiquement!Et je n'arrive pas a en parler a mon mari...et puis bon c'est un peu delicat de lui dire que lors de nos rapports intimes ca me fait pensé a ce qui s'est passé avec mon frere,je ne veux pas lui faire un blocage le pauvre!!

Je me doute que tout ca n'est pas normal,et qu'il faudrait que j'en parle a quelqu'un,mais mon psychiatre je ne pense pas que j'arriverais a aborder ce genre de sujets avec lui,et ma psychologue,je ne la vois plus depuis un moment mais j'avais un tres bon feeling avec elle,travaille dans le privé et du coup ces consultations ne sont pas remboursées et avec notre situation financiere du moment on peut pas se le permettre!Du coup je garde tout ca pour moi,mais je sais que c'est pas bon,parce que je rumine,et que je n'exteriorise pas,mais pas le choix pour le moment...Alors je retourne dans ce cercle vicieux où je ne supporte plus mon corps,j'ai envie de me faire du mal,de me detruire...

Pff!!C'est tres dur en ce moment!!