Aujourd'hui,c'etait le jour de mon rendez vous avec le psychiatre.Mon mari n'est pas venu avec moi parce que comme il travaillait de nuit et que j'avais rdv qu'a 17h30 il avait peur de pas etre rentré a temps!Et puis bon moi je preferais parce que sinon j'ai toujours peur que le doc veuille lui parler...

Bon bilan du rdv:BOF!!J'ai eu beaucoup de mal a parler,je lui ai juste dit qu'en ce moment psychologiquement ca n'allait pas bien,mais j'ai pas reussi a developper!Je lui ai ensuite parlé de la PMA,et sur le faites que mon mari ne souhaitait pas faire de pause,et que je le vivais pas tres bien,puisque financierement c'etait pas le top non plus et que j'aurai voulu reprendre le travil,et je sais pas trop pourquoi le doc est resté bloqué la dessus!Donc du coup on a pas trop parlé d'autres choses...le doc m'a conseillé de reparler avec mon mari pour trouver une solution...

Donc voila j'ai rendez vous dans un mois maintenant pour faire le point avec lui...

Et moi du coup je me sens pas mieux puisqu'au final,je n'ai pas de traitements,je ne vais pas aller en hopital de jour...et j'ai pas vraiment pu parler de ce qui allait pas...

Ce matin je me suis pesée j'ai encore perdu du poids, 500grammes depuis lundi,donc en tout cas ma perte de poids fonctionne...

Bon on est le mercredi 17 Avril,et c'est demain mon rendez vous avec le psychiatre,j'ai hate et en meme temps j'apprehende!

J'ai hate,parce que j'ai besoin de parler,de vider mon sac,et je sais que lui est toujours de bon conseil!Mais j'apprehende parce que je sais que je ne peux pas tout lui dire non plus!Deja parce qu'il voudrait me remettre sous cacheton et ca je veux pas,j'ai eu trop de mal a m'en defaire et aussi parce que ca stopperait la PMA et que mon mari veut pas!Je vais voir avec lui pour rediscuter de l'hopital de jour,je suis pas super emballé mais bon je me dis qu'au moins ca me sortira de chez moi,je verrai d'autres personnes et ca m'occuppera l'esprit...

Parce qu'en ce moment ca va vraiment pas fort!J'ai pas le moral...je pense a pleins de trucs,je refais des cauchemards,et je me sens mal dans ma peau!J'ai essayé d'en discuter avec mon mari il y a quelques jours,on s'est meme bien pris la tete,c'est souvent comme ca nous deux,on se prend la tete et apres on discute calmement des problemes serieux,enfin bref je croyais qu'il avait compris,il etait super a l'ecoute et en faites dés le lendemain il se comportait comme si il ne s'etait rien passé,c'est comme si on n'avait jamais discuté!

Pourtant j'ai essayé de lui expliquer qu'en ce moment je me sens mal dans ma peau,qu'il est plus du tout tendre et calin avec moi et que ca me fait souffrir,parce que j'ai l'impression qu'il se detache de moi,qu'il a plus envie d'etre avec moi...lui me dit que non,que rien n'a changé!Mais je le vois bien dans son comportement qu'il est different,c'est pas comme si il avait toujours été comme ca,pas du tout,au tout debut,il etait tres tendre,j'avais pleins de petits mots doux tout le temps,il voulait toujours qu'on soit ensemble,il me prenait sur ses genoux,m'enlacait en public ca ne le derangeait pas,on faisait l'amour souvent...Maintenant c'est fini tout ca!!Je finis par me dire qu'il a honte de moi et que je ne l'attire plus!

C'est vrai que mon corps a beaucoup changé,quand on s'est rencontré je faisais un tout petit 38!Et a cause de cette sale periode je suis monté jusqu'au 46!!!!!Je suis aujourd'hui a une taille 42,je sais que j'ai encore du poids a perdre,mais j'essaie d'y remedier quand meme,c'est pas comme si je faisais rien!En Janvier 2012 je pesais 95kg,et aujourd'hui je suis a 68,3kg!Donc en 1an et 3mois j'ai perdu environ 27kg!Apres je sais que mon corps est different puisque du coup ma peau est completement distendue,mais bon faut le temps que mes muscles reprennent leur place!

Du coup en ce moment de ce coté la ca va pas fort non plus,encore des vieux demons qui refont surface(l'anorexie)...je ne supporte plus mon corps alors je veux perdre du poids!Je ne fais plus qu'un repas par jour,le midi,et je suis litteralement obsedée par le faites de beaucoup me depenser pour perdre un maximum de calories!Alors j'embete mon homme pour faire souvent des promenades avec les chiens,je fais aussi 1 heure de Wii Fit le soir...bref je deviens obsedée par le faites de perdre du poids et vite!!Et je sens que ca commence a fonctionner,je me pese toutes les semaines,et lundi(jour de ma pesée)j'avais perdu 1,4kg par rapport a la semaine precedente!Et puis tous mon corps me fait un peu souffrir j'ai mal partout,la tete qui tourne,beaucoup de courbatures,comme quand on a de la fievre,et je sens que mon corps a plus beaucoup d'energie!

Bon il faut dire aussi que le faites qu'on est vraiment des soucis financiers ce mois me facilite la tache,puisque du coup on a plus de sous pour faire les courses et on doit faire avec ce qu'on a dans les placards!On a dailleurs decidé ensemble avec mon mari de ne faire qu'un repas par jour!

Enfin voila,on verra demain avec le psychaitre ce que ca va donner...

Aujourd'hui mon moral est au plus bas!!Ca n'allait pas fort ces derniers temps mais la c'est vraiment de pire en pire...la cause?notre situation financiere devient catastrophique!!On est que le 13 Avril et on est deja plus qu'a sec sur notre compte,si bien qu'on ne peut deja plus se servir de notre carte bleue!!Du coup on peut plus faire de courses,et on est loin d'avoir de quoi tenir le mois!!!Donc plus d'essence dans la voiture non plus,ce qui signifie egalement moins de sortie!!donc on va rester bloqué a la maison,a se priver de manger et a tuer le temps comme on peut!!

Pff!!j'en peux plus de cette situation!!ca devient invivable!!Et dire qu'on est en projet bébé...ca ne m'etonne pas qu'aucun embryon ne s'accroche,les conditions ne sont vraiment pas optimales pour une eventuelle grossesse!Sans compter que moi moralement j'en peux plus,je suis en train de peter les plombs!!Bien sur a cause de cette situation financiere mais aussi parce que ca recommence,je me sens super mal dans mon corps,j'ai meme parfois envie de me faire du mal comme autrefois!!Et je peux meme pas en parler a mon mari,puisque d'une il prendrait peur et de deux ca ne servirait a rien puisqu'il y a aucune solution,vu qu'il ne veut pas qu'on fasse de pause PMA!

J'ai rdv avec mon psychiatre jeudi,je vais essayer de lui parler,mais bon lui non plus ne pourra pas faire grand chose...

Je suis fatiguée et j'ai l'impression que mes vieux demons reviennent me hanter,je me sens moche,inutile et j'ai envie de me detruire!!!

J'espere tenir le coup,mais la question la plus importante est,jusqu'a quand je vais tenir le coup avant de peter les plombs???

Ce soir encore,je ressens le besoin d'ecrire...ca va pas fort ces derniers jours...beaucoup de choses se passent dans ma petite tete...je cogite beaucoup!

Bon deja,nos soucis financiers ne se sont pas ameliorés et ca me pese vraiment,on est obligé de faire attention a tout,tout le temps,et vu qu'on s'est bien mis dans le rouge la pente est dure a remonter!On est allés voir notre banquiere la semaine derniere pour essayer de trouver une solution,mais bon evidemment y'a pas grand chose a faire...J'ai aussi mis tous mes papiers a jour,puisque normalement j'ai le droit a l'AAH,mais mes versements ont été interrompus depuis juillet 2012 par la CAF,parce qu'a ce moment ils me disaient que peut etre j'aurais egalement droit a l'invalidité,du coup ils ont suspendus mes versements!Donc la j'ai fais le necessaire niveau papier j'espere qu'ils vont se bouger un peu mais avec l'administration faut pas etre pressé!

Ensuite j'ai repris rdv avec mon psychiatre,j'ai donc rdv le 18 Avril,dans une semaine!J'ai discuté avec mon mari de la proposition que le doc m'avait faites pour l'hopital de jour,comme d'habitude,il ne m'a pas trop dit ce qu'il pensait reelement,mais m'a dit que si j'en ressentais le besoin fallait que je le fasse!Mais bon si ca se met vraiment en place,et que ca devient concret,peut etre qu'il reagira differemment!

Et puis ce qui me preoccuppe vraiment et surtout,ces derniers jours,c'est que mes vieux demons refont surface!Je pense tres souvent a ce qui s'est passé avec mon frere,et mes rapports avec mon mari deviennent difficiles,je parle des rapports intimes!J'ai de plus en plus de mal a avoir des contacts physiques avec lui...je ne sais meme pas pourquoi...c'est la premiere fois que ca me fait ca!Dans ma tete je fais le parrallele avec mon frere,j'ai meme l'impression parfois de revivre des scenes,et d'etre avec lui!C'est horrible!Du coup je ne supporte pas que mon mari me touche,j'ai l'impression de sentir les mains de l'autre,j'ai meme l'impression de sentir son odeur,ou les gestes de mon mari me rappelle les siens...Du coup je me force,pour ne rien montrer a mon mari,mais du coup le rapport devient douloureux et je ne prend evidemment aucun plaisir puisque ca fait remonter d'autres souvenirs en moi!Bref c'est evidemment tres desagreables et tres dur psychologiquement!Et je n'arrive pas a en parler a mon mari...et puis bon c'est un peu delicat de lui dire que lors de nos rapports intimes ca me fait pensé a ce qui s'est passé avec mon frere,je ne veux pas lui faire un blocage le pauvre!!

Je me doute que tout ca n'est pas normal,et qu'il faudrait que j'en parle a quelqu'un,mais mon psychiatre je ne pense pas que j'arriverais a aborder ce genre de sujets avec lui,et ma psychologue,je ne la vois plus depuis un moment mais j'avais un tres bon feeling avec elle,travaille dans le privé et du coup ces consultations ne sont pas remboursées et avec notre situation financiere du moment on peut pas se le permettre!Du coup je garde tout ca pour moi,mais je sais que c'est pas bon,parce que je rumine,et que je n'exteriorise pas,mais pas le choix pour le moment...Alors je retourne dans ce cercle vicieux où je ne supporte plus mon corps,j'ai envie de me faire du mal,de me detruire...

Pff!!C'est tres dur en ce moment!!

Ouh la!!On est le 30 Mars et je me rend compte que ca fait bien longtemps que je ne suis pas passée par ici pour raconter ma petite vie!!

Bon commencons par le commencement,j'ai revu mon psychiatre le mois dernier comme prevu,on a pas mal discuté,il a bien vu que je n'avais pas la super forme,et encore je ne lui ai pas parlé de tout,je veux pas qu'il me remette sous traitements,j'ai trop peur de retomber dans le tourbillon des cachetons...J'y suis allée seule pour une fois,car mon mari avait travaillé le matin et l'apres midi il fait la sieste!Donc on a discuté,je lui ai expliqué certaines choses et il m'a proposé l'hopital de jour!Bon sur le coup,j'ai eu un peu peur,j'avoue que ca ne fait pas tres longtemps que je suis sortie de tout ca et pas trop envie de remettre les pieds la dedans tout de suite,et d'un autre coté je me dis que voir du monde,faire des activités pourrait me permettre d'avoir une vie sociale un peu plus importante!Mais le gros hic c'est que j'ai peur d'en parler a mon mari,pas parce qu'il le prendrait mal,je sais qu'il ne veut que mon bonheur et ma santé,mais j'ai pas envie de lui faire peur,ca a été tres dur pour lui,tout ce par quoi on est passé,toutes mes conneries...et j'ai peur qu'il croit que je replonge.Bref le doc a essayé de m'expliquer et de me rassurer et s'est meme proposé pour en parler a mon homme et le rassurer aussi!Bon normalement j'avais rendez vous lundi dernier,mais a cause d'un autre rendez vous j'ai été obligé d'annuler,donc pour l'instant tout ca est en suspens...on verra faut que je rappelle pour reprendre rdv mais ca me fait un peu peur...

Bon ensuite,nous avons aussi fait notre TEC(Transfert d'Embryons Congelés) au mois de Mars!Ma stim n'a duré qu'une semaine car je repondais bien aux traitements!Et le transfert s'est fait le 19/03!Transfert de 2 embryons!!J'y croyais enormement,je sais pas pourquoi j'avais un bon pressentiment...bon autant vous le dire tout de suite je me suis plantée sur toute la ligne!!En effet mes vilaines(regles)ont debarqué pile une semaine apres le transfert...la peine fut immense...la deception aussi...Et puis evidemment un immense sentiment de culpabilité,que peu de gens peuvent comprendre...Il faut aussi se faire a l'idée que nous n'aurons pas encore de bébé en 2013,mais on continue de se battre malgres tout car par contre une grossesse en 2013 reste possible!!J'ai dailleurs repris rendez vous a la PMA le jour meme de l'arrivée de mes vilaines(histoire de se remettre tout de suite dans le bain)et nous aurons donc rdv le 29 Avril,avec un nouveau doc car le notre est a la retraite maintenant!Ce rendez vous est dans un mois seulement,mais c'est pas plus mal,ca permet de faire un petit break!Et puis nous reprendrons pas immediatement de toute facon puisque deja il faut laisser le corps se reposer un peu entre deux stims et de toute facon nous avons pas mal d'examens a repasser!!Donc je pense qu'on retentera notre 2eme FIV ICSI vers Juin 2013!!A suivre...

Ensuite en ce mois de Mars,il y a aussi ce terrible jour du 24 Mars,journée qui restera a jamais dans ma memoire comme LE jour où j'ai perdu ma maman!!Ce fut assez difficile,ca l'est evidemment toute l'année et a chaque instant mais c'est vrai que cette date est vraiment terrible pour moi...

Donc voila,finalement il s'est passé pas mal de choses en ce mois de Mars!Il y aussi dans ma tete en ce moment des petites envies de changement...en effet ca fait maintenant un bout de temps que je ne travaille pas,et ca commence vraiment a me peser!!Surtout que ca se ressent enormement sur nos comptes!!Donc la situation devient dure a gerer!J'ai evidemment penser a me remettre au travail,mais mon mari n'est pas chaud du tout,car une pause en PMA s'imposerait,et il ne veut pas qu'on interrompe ce parcours pour le moment!Mais bon,moi je pense que c'est malgres tout important pour mon epanouissement personnel,parce que quand je ne travaille pas,je me sens inutile,entretenue par mon mari,impuissante face a nos problemes financiers et puis j'ai aussi envie d'avoir un jour ma maison,parce que l'appart avec les toutous c'est vraiment pas top,et puis moi ayant toujours vecu a la campagne,la vie en ville c'est vraiment pas ma tasse de thé!j'en parle souvent avec mon homme,il y a quelques temps,on avait meme commencé les demarches pour faire construire,mais evidemment avec un seul salaire ca n'a pas aboutit ...Donc bon,pour que ce projet avance faut bien faire quelque chose!Alors,j'en ai pas reparlé avec mon homme encore,mais je pense essayer de prendre contact avec Pole Emploi,pour au moins me renseigner sur mes possibiltés,puisque depuis 2012 je suis RQTH(Reconnue en Qualité deTravailleur Handicapé)donc peut etre que j'aurai aussi le droit a une formation,parce c'est vrai que reprendre le chemin de l'usine ne me tente pas plus que ca!!

Pour ce qui est de ma famille,je n'ai pas plus de nouvelles que ca...j'ai quand meme fini par craquer au debut du mois de Mars(plus de nouvelles depuis Janvier quand meme,où on s'etait envoyé un texto pour la nouvelle année),donc j'ai envoyé un texto a mes 2soeurs,qui m'ont simplement repondu brievement,sans pour autant prendre de nouvelles a leur tour...Faut vraiment que je me fasse a l'idée qu'ils ne souhaitent plus que je fasse partie de leur vie...

Ah et pour finir sur une note positive,ma balance affichait lundi dernier,le chiffre des dizaines qui represente mon objectif final(un petit 6..)!!Donc ca fait du bien au moral!!Encore,un peu moins de 10 kg a perdre et j'aurai atteint le poids que je souhaite!!

Bon notre soirée de la saint valentin fut bien sympa!!Comme prevu,nous l'avons fait a la maison,j'avais preparé une petite table,mes bougies,un peu de musique...donc diner romantique en perspective!!Sur ma demande mon mari a meme fait un effort vestimentaire!!Moi j'avais aussi enfilé une petite robe...bon mon homme est pas tres doué pour les compliments mais ca va il a reussi a me faire comprendre que je lui plaisais!!

En tout cas,ca s'est bien passé!!Mon homme a pas arrété de me faire des compliments sur ma cuisine!!!Puis apres le repas est venu le moment des cadeaux!On savait ce qu'on devait s'offrir normalement,mais comme a chaque fois nous avions l'un et l'autre acheté un petit cadeau surprise!Donc moi je lui ai offert des dvd,il en est fou,on en a plus de 1000 et un petit poeme que j'ai ecris moi meme!et lui m'a offert un jeu de zumba(bah oui je veux perdre du poids a tout prix!!)bon ca j'etais au courant,mais il m'a egalement offert,je ne sais pas trop comment le decrire,en faites c'est deux petits sujets en verre,avec un petit texte derriere!!Et le petit texte est juste magnifique!!Mon homme a pas arreté de me dire que quand il l'a vu ca lui a fait penser a notre histoire!!Ca m'a beaucoup touché j'etais tres emue!!

Donc ca m'a fait du bien,parce que c'est vrai que dernierement je recherchais des preuves de son affection et de son amour,j'avais le sentiment qu'on s'eloignait!!C'est toujours bon de se dire qu'on s'aime et de se le montrer!!J'ai meme eu le droit a un calin apres,et ca aussi ca m'a fait plaisir,meme si je sais que la pour cette occasion c'etait previsible,j'espere juste qu'il ne s'est pas forcé et que par la suite ca continuera!

J'ai mis des photos de nous sur les reseaux sociaux,et beaucoup de personnes m'ont felicité pour ma perte de poids,ca m'a fait du bien au moral,meme si je garde mon objectif en tete,et donc que je sais que j'en ai encore une quinzaine a perdre,mais au moins je me dis que mes efforts se voient donc ca m'encourage a continuer!!

De toute facon,ce corp j'en peux plus,je ne le supporte plus il faut que je continue pour perdre encore!!En ce moment je fais pas mal de gym sur console,ca peut m'aider a renforcer un peu mes muscles et ca me fait bruler des calories!

On verra lundi,c'est le jour de ma pesée(je me pese une fois par semaine)!Tiens lundi c'est aussi le jour ou j'ai rdv avec mon psychiatre...j'apprehende un peu parce que je sais pas trop ce qui va en ressortir!!Je ne sais jamais ce que je peux dire ou ne pas dire...enfin je sais que normalement je dois me confier sans retenue,lui dire la verité,mais en faites j'ai peur que selon ce que je lui dit il veule me remettre sous traitements,et j'ai tellement eu de mal a en sortir(et pris de poids aussi)que je n'en veux plus!!Et puis ce genre de traitements n'est pas compatible avec notre parcours PMA,normalement notre TEC(Transfert d'Embryons Congelés)se fera en Mars,donc je ne veux pas repousser encore!!

Meme si j'avoue apprehender aussi ce TEC aussi!!J'y crois pas trop dans le sens où je me dis normalement pour que les embryons s'accrochent il faut etre bien dans sa tete et dans son corp et c'est loin d'etre mon cas en ce moment!!!Alors je me dis faire tous ces traitements,ces controles..pour rien...c'est demoralisant...Et un echec ca va encore faire de la peine a mon homme,et a moi aussi bien surEt puis aussi parce que du coup je pourrais pas me restreindre autant sur ce que je mange parce que ca ne serait pas bon pour les embryons,il vaut mieux avoir une alimentation saine et equilibré!Bref du coup je risque de reprendre du poids et ca me fait peur...surtout que ce genre de traitements fait grossir aussi!!

Bref,je suis pas tres tranquille en ce moment,beaucoup de choses me travaillent...

Aujourd'hui,on est allés faire les magasins avec mon homme...c'etait sympa,mais je dois bien avouer que ca me fait du mal aussi...

Par exemple je suis entrée dans un magasin de fringues pour jeter un oeil,je reste une fille j'aime faire du shopping,donc j'ai fais le tour du magasin et me suis dirigée vers ce qu'il me plaisait...et la je me suis rendue compte,que certes les fringues etaient super sympa et que j'adorais le style,mais que sur moi ca ferait moche!!Pour ce que j'aime niveau vestimentaire,il faut avoir une taille fine sinon ca fait sac a patate ou saucisson tassé!!

Avant de prendre tout ce poids j'etais assez coquette,sans chichi pour autant,mais j'aimais faire les boutiques,des essayages...aujourd'hui ce n'est plus le cas!Deja parce que le fait de me regarder dans une glace est une epreuve pour moi,mais aussi tout simplement parce que je ne peux plus porter ce que j'aime vraiment!!

Et puis,je suis toujours en train de me comparer avec les autres filles...je ne supporte plus mon corp!!Alors evidemment quand je vois une petite nenette super bien foutue,bien habillé je ne peux m'empecher de penser que j'aimerais etre comme elle,dailleurs il fut un temp,meme si je n'ai pas une poitrine a la Pamela Anderson,ou mon corp me convenait tres bien,je n'avais pas beaucoup de forme ok,mais c'etait en proportion avec ma taille fine,alors ca ne choquait pas...

Et puis mon homme ne m'aide pas beaucoup non plus a m'accepter,parce qu'evidemment quand je lui dit que je me trouve moche et grosse,il me dit que non,qu'il m'aime comme je suis...Mais parfois a la tele,ou meme dans la rue,il me fait des reflexions sur des filles avec quelques formes(mais nettement moins que moi pour certaines)en se moquant de leur physique...alors bon je sais qu'il n'ose rien me dire a moi directement,mais du coup quand il fait des reflexions sur ces filles bah je le prend aussi pour moi!!

C'est decidé,faut a tout prix que je perde encore du poid et vite!!!!

Bon voila je ne sais pas trop par ou commencer,mais depuis un moment déjà j'avais envie de faire un blog perso ou je pourrais parler de tout sans retenue!!J'avais deja auparavant,un blog,mais je n'y vais plus car beaucoup de personnes de mon entourage ont l'adresse et je n'ai pas envie qu'ils puissent lire tout ce que je vais écrire!!

Bon pour commencer je vais essayer de faire une petite présentation sommaire parce que même si je sais que mon entourage n'a pas le lien de ce blog,je me dis que maintenant avec internet tout est facilement trouvable et par rapport a tout ce que je vais raconter je prefere que mon identité reste secrete!(Ça fait limite secret défense!)Apres tout c'est l'avantage aussi de creer ce genre de blogs,des personnes peuvent vous lire,sans vous connaitre,sans connaitre votre histoire et je pense que ca nous permet a nous de nous exprimer plus librement aussi!!Bon je tiens aussi a preciser que je ne fais pas forcement ce blog pour qu'il soit lu,alors si certaines personnes n'aiment pas ma facon d'ecrire ou meme ce que j'ecris,merci de ne pas laisser de commentaires penibles et passer votre route!!C'est vrai que pour moi c'est plus facile d'ecrire comme si je parlais a quelqu'un,ca me donne l'impression de vraiment parler a quelqu'un,mais je ne force personne a me lire,apres tout c'est rien de bien passionant,c'est juste ma vie en long en large et en travers!Par contre les personnes serieuses qui voudront mettre des commentaires ou discuter de certains sujets peuvent le faire!

Bon euh...j'etais partie sur une presentation et voila deja que je commence a blablater!!Comme vous pourrez vous en rendre compte je suis du genre bavarde,meme quand mes interlocuteurs sont pas en face de moi!Je pense dailleurs que c'est pour ca que je ressens le besoin d'crire,j'ai besoin d'evacuer certaines choses qui me pesent!

Bon donc j'ai 27ans et je suis mariée depuis 5ans...en faites je me rends compte que je peux pas dire grand chose d'autre sans trahir mon identité,mais pour ceux qui voudront me suivre,vous en saurez surement plus au fil des jours!

En ce moment mon moral n'est pas super...beaucoup de choses me tracassent...En faites tellement que je ne sais pas par ou commencer!Bon on va commencer par le commencement,j'ai perdu ma maman il y a bientot 6ans...Une tres dure epreuve pour moi qui ont fait remonter beaucoup de choses en moi...sans que je sache trop comment dailleurs...Donc j'ai perdu ma maman en 2007,je me suis mariée en 2008,j'ai tenu le coup toute cette periode surement parce qu'avec les prepartifs du mariage mon esprit etait occupé,j'avais un but...Bref et en Novembre 2008,sans que je comprenne vraiment pourquoi j'ai peté les plombs,trop de choses que je gardais en moi depuis des années sont remontées a la surface et telle une cocotte minute j'ai explosé!!C'est a ce moment que j'ai fais ma premiere tentative de suicide!!Mon pauvre mari,on etait mariés depuis seulement quelques mois que deja,j'allais lui imposer des epreuves difficiles,meme si il etait au courant de certaines choses,je pense qu'il ne savait pas que je le vivais si mal!!Bref je me suis loupée donc j'ai fini a l'hosto,evidemment j'ai eu un entretien avec un psychiatre et la j'ai tout deballer!!Fallait que ca sorte,j'en pouvais plus,trop de choses gardées trop longtemps,un gros ras le bol!!Evidemment avec ce que je lui ai raconté je n'ai pas pu rentrer chez moi et j'ai été hospitalisé direct en clinique psychiatrique!!Pff un choc pour moi,comme beaucoup de gens je pense,je me disais que la bas y'avait que des fous,que je n'avais rien a y faire...et faut dire qu'avec certains reportages qu'on peut voir a la tele ca rassure pas non plus et ca aide pas a avoir une bonne opinion de la psychiatrie...Bref,j'ai été tres vite rasuré car j'ai eu la chance d'aller dans une structure ou il y avait tres peu de patients(pas plus de 10),en faites c'est une structure rattachée a l'hopital ou les sejours ne durent pas plus d'un mois,donc le nombre de places est limité et le renouvellement assez frequent!Et du coup au niveau du personnel soignant c'est bien aussi,parce que pour eux on est pas seulement des dossiers ou des numeros,ils nous connaissent vraiment,partage des activités avec nous,et on voyait un psychologue et un psychiatre tous les jours!

Evidemment quand ma famille a appris ce que j'avais fait ca a été un choc pour eux aussi,ils savaient que j'avais deja une santé fragile(je suis tetanique)et que la perte de ma maman m'avait beaucoup affecté,mais je pense qu'ils ne se doutaient pas que j'en arriverais jusque la!Mais voila,c'est bien la le probleme,ce n'est pas uniquement parce que j'ai perdu ma maman que j'ai eu ce geste,c'est aussi parce que depuis que je suis toute petite je me sens tres mal dans ma peau!En effet,j'ai été abusé sexuelement par un de mes freres,ca a commencé quand j'avais environ 8ans(lui en avait 12) et ca s'est terminé vers mes 12ans(lui en avait 16),quand j'ai compris que ce qui se passait était mal!J'avais bien sur essayer d'en parler a ma mere dés que ca a commencé,sur les conseils de mon autre frere qui lui meme avait vu une fois ce qui s'etait passé,mais voila,je n'avais que 8ans et mes mots n'etaient pas tres clairs,je n'ai pas su exprimer vraiment ce qui se passait et je n'ai pas été comprise,alors sur un malentendu,je me suis dit que puisque ma mere n'avait pas reagi a ce que je lui avais dit ca devait etre normal ce qui se passait!Je me souviens meme qu'un jour,mon pere est passée devant la fenetre quand cette chose se produisait,on etait presque nus mon frere et moi,il s'est arrété,a regarder dans notre direction,puis est reparti sans rien dire...Aujourd'hui encore,je n'arrive pas a mettre de mots sur ce qui s'est passé dans sa tete a ce moment la,est ce qu'il a tout simplement refusé de croire ce qu'il avait vu?est ce que pour lui on jouait?Je ne sais pas,et je pense que je ne le saurai jamais et j'avoue n'en avoir jamais parlé directement avec mon pere!Enfin voila,ca m'a encore conforté dans l'idée que ce qui se passait etait normal...j'ai laissé faire...D'ou cet enorme sentiment de culpablilté aujourd'hui dailleurs!!!

Enfin bref,je disais donc que pour ma famille ca avait été un choc ma tentative de suicide,et evidemement quelques langues se sont deliées,car en effet ma soeur ainée etait elle meme au courant plus ou moins de ce qui s'etait passé puisqu'a l'adolescence,j'allais pas bien,je vivais tres mal ce qi s'etait passé,et ca a été la premiere personne a qui j'en ai reellement parlé,mouais peut etre pas une tres bonne idée dailleurs,puisque sans chercher vraiment a comprendre ce qu'il y avait eu,jusqu'ou ca avait été,elle m'a tout de suite interrompu en me disant que c'etait rien,que beaucoup de personnes avaient vecu ca,que c'etait du touche pipi!!Aujourd'hui encore,je lui en veux beaucoup d'avoir banalisé la chose comme ca et de m'avoir fait croire que c'etait rien!!

Donc je resume,ma soeur ainée etait au courant de cette histoire,mon frere egalement,bon bah evidemment mon autre frere directement concerné ne pouvait etre qu'au courant,mon pere je suppose,ma mere n'etait plus la,mon mari savait ce qui s'etait passé mais pas par qui,bah oui pour preserver nos rapports familiaux j'avais preferé garder le secret,donc il ne restait plus que mon autre soeur...(Oui on est une grand famille,5enfants,je suis la derniere,j'ai 2 soeurs et 2 freres).Donc la on a commencé a me poser des questions sur mon geste,mais pas directement,je sentais bien comme un malaise...Oui c'etait bien le probleme!depuis toutes ces années beaucoup de personnes proches se doutaient de quelque chose mais personne n'avait jamais rien fait pour que ca s'arrete ou m'aider tout simplement a en parler!!En tout cas les semaines ont passé sans que mon etat psychologique s'ameliore,du coup un mois apres que je sois entrée dans cette structure,les medecins ont decidé de me transferer dans une clinique psychiatrique plus grande et ou les sejours peuvent durer plus longtemps!!J'ai beaucoup apprehendé ce moment mais encore une fois je me suis inquietée pour rien,la clinique etant privée,on etait tres loin des hopitaux psychiatriques sinistre,avec des cris de patients horribles...Non la c'etait une grande clinique qui dailleurs par son agencement faisait plus penser a une sorte de gigantesque maison,avec des pieces calmes et accueillantes!Il y avait aussi beaucoup d'activités manuelles a faire,du sport,des reunions therapeutiques...J'y ai egalement rencontré un psychiatre et une psychologue super que je continue encore a voir aujourd'hui!

Bref,j'ai donc passé mon premier noel en tant que femme mariée dans cette clinique,ca a été tres dur!Mais j'etais tres soutenue par ma famille et mon mari!Puis je suis sortie en Mars de l'année suivante,j'ai dabord été contente de rentrer chez moi,puis la date des 1ans du deces de ma maman m'ont fait replongé...j'ai refait une tentative de suicide...plus forte cette fois...mais comme vous le voyez je suis en train d'ecrire,donc je me suis encore loupée...j'ai eu droit a un lavage d'estomac,re-entretien avec un psy,mais cette fois vu mes antecedents psychiatriques,ils m'ont renvoyé direct dans la clinique privé...J'y suis restée encore quelques semaines...J'ai commencé a avoir des reproches de ma soeur ainée,qui me disait que je vivais trop sur le passé,qu'il fallait que j'avance,que j'oublie...Ouais pas facile...Et ca me faisait encore plus culpabiliser...J'ai aussi eu une periode d'auto-scarification,dont je porte encore les cicatrices aujourd'hui...la c'etait pas un geste suicidaire,c'etait simplement pour me soulager,eh oui bizarrement me faire du mal me faisait du bien...J'etais de nouveau hospitalisée,le visites de mes proches(sauf de mon mari)se sont faites plus rares,les courriers egalement!Nos rapports se degradaient;ils ne me comprenaient plus et moi je leur en voulait de pas chercher a me comprendre!Un jour meme ma soeur ainée tres en colere m'a reproché de ne plus vouloir me battre,de me laisser aller dans mon malheur,elle a aussi beaucoup critiqué la clinique en disant que je n'avancais pas,qu'ils ne m'aidaient pas,elle a meme voulu me faire quitter la clinique pour me mettre en hopital psychiatrique(merci),mais mon mari a refusé(ouf),ils se sont d'ailleurs bien pris la tete a ce sujet et mon homme lui en veut enormement encore aujourd'hui!!Bon je vous passe mes differentes entrées et sorties de cette clinique mais je peux vous dire qu'elles ont été nombreuses et chaque fois ce fut plus difficile d'y retourner car j'avais ce sentiment d'echec et surtout cette culpabilité d'imposer ca a mes proches qui ne me quittait plus!

J'en suis veritablement sortie de la depression en 2012,plus d'hospitalisations depuis Janvier,arret des traitements,qui ont été tres lourds(somnifere,anxiolitique,anti-depresseurs,neuroleptique...)depuis juin...Ouf je respire...Ca y est j'en suis sortie...Bon mes rapports avec ma famille ne sont plus ce qu'ils etaient...mais je ferais avec...ca s'arrangera avec le temp...mon corps n'est plus le meme...j'ai pris 40 kg...mais je les perdrais...je vais reprendre une vie normale!

Bon eh bien nous sommes en 2013,faisons le point...plus d'hospitalisations depuis plus d'un an c'est vrai,c'est bon!!Plus de medocs lourds c'est vrai(bien que depuis peu les somniferes ai fait leur reapparition mais ce n'est pas quotidien seulement quand vraiment j'en ai besoin!)donc ca c'est bon...mes rapports avec ma famille...Aïe...bon bah la ca ne s'est pas arrangé du tout,je n'ai quasiment plus de contact avec personne!Mes deux soeurs ne me donnent ou ne prennent meme plus de nouvelles,genre on s'est envoyé un texto pour la nouvelle année,et depuis plus rien,on est quand meme en Fevrier!Mon frere avec qui il s'est passé ces choses,on a carrement coupé les liens,mais bon la je pense que c'est necessaire,meme si j'avoue que quelquefois cette situation me fait souffrir!Mon autre frere,on se parle de temps en temps mais c'est plus du tout comme avant,et mon pere je continue d'aller le voir,mais on etait pas particulierement proche ces dernieres années donc les relations ne sont plus les memes...Et enfin pour ce qui est du poids,j'ai perdu un peu plus de 20 kg en 1an,c'est pas mal mais il m'en reste encore une bonne quinzaine a perdre...

Arretons nous sur ce point quelques instants...mon poids...en ce moment je vis tres mal d'avoir ce corp!J'avais deja des rapports compliqués avec ce corps a cause des abus subis par le passé,mais la j'avouerai que bien que le mal-etre soit different il est tout aussi genant...Je ne me supporte plus,je ne m'accepte plus!Et je vois aussi que les relations physiques avec mon mai sont differentes egalement et ca me fait souffrir!Bah oui quand on s'est connu je faisais une taille 36-38 pesait 56kg(je mesure 1m65)donc evidemment maintenant c'est different,bien que j'ai deja perdu pas mal de poids mon corps n'est plus le meme,puisque meme si les kilos disparaissent de la balance,sur le corp ca laisse toujours des traces!Et niveau taille je suis plutot sur du 44 et mon poids est autour des 73kg!!Meme sans photo,la difference est pas bien difficile a faire!Je le vis vraiment tres mal et ca n'aide pas du tout pour la confiance en soi,donc ne supportant plus mon corp j'ai decidé de me mettre au regime vraiment plus serieusement!!

Nous arrivons donc au dernier point qui etait: reprendre une vie normale...Bon bah la encore on y est pas!Niveau psychologique c'est encore assez difficile pour moi,je ne supporte pas les rapports que j'ai,ou plutot que je n'ai pas,avec ma famille...ca me pese enormement,ensuite je pense que ce qui s'est passé dans mon enfance est encore present en moi,j'ai egalement beaucoup de mal a faire le deuil de ma maman...et enfin,pour moi reprendre une vie normale passait par le souhait de fonder une famille,et la il y a un gros couac!!En effet,nous sommes suivis depuis plus d'un an maintenant en PMA(Procreation Medicalement Assistée)car une grossesse naturelle dans notre couple est impossible puisque mon mari est OATS(je vous passe les details mais en gros,son sperme est de tres mauvaise qualité!)Ca a été un tres gros coup dur pour notre couple et pour ma part j'ai eu l'impression que le sort s'acharnait!Voila,nous avons donc fait une FIV ICSI (Fecondation In Vitro avec micro injection) en Novembre 2012 qui a été negative!Normalement un TEC (Transfert d'Embryons Congelés) est prevu pour Mars!Je le vis d'autant plus mal que dans ma famille personne n'est au courant de notre parcours,puisque de toute facon ils ne prennent pas de nouvelles,que je n'avais pas specialement envie de partager ca avec eux,et aussi tout simplement parce que mon homme ne le souhaite pas,le fait que le probleme vienne de lui le gene enormement et je comprend et respecte son choix...Il y a bien sur ma belle famille qui est au courant,mais meme si je m'entend tres bien avec eux c'est quand meme differents,mes liens ne sont pas les memes qu'avec ma propre famille!Et je culpabilise enormement de pas pouvoir donner cet enfant a mon mari qui le desire tant!!

Bon voila je crois que j'ai fais le tour de mes "problemes"...Il est aussi un peu 4h30 du matin et j'avoue avoir le cerveau en bouillie alors je vais m'arreter la pour ce soir,ou cette nuit plutot,et je reprendrais dés que j'aurais un peu de temps!

En meme temps avec ce pavé,je crois que c'est sur: j'ai dissuadé tout le monde de me lire!!En tout cas moi ca m'a fait enormement de bien d'ecrire tout ca,et si par miracle quelqu'un m'a lu jusqu'au bout et souhaite mettre un commentaire il n'y a pas de souci,je pense que c'est la moindre des choses que je puisse accorder a quelqu'un qui s'est donné la peine de lire ma petite vie!!!