Petite (ou plutot grande) presentation...

Bon voila je ne sais pas trop par ou commencer,mais depuis un moment déjà j'avais envie de faire un blog perso ou je pourrais parler de tout sans retenue!!J'avais deja auparavant,un blog,mais je n'y vais plus car beaucoup de personnes de mon entourage ont l'adresse et je n'ai pas envie qu'ils puissent lire tout ce que je vais écrire!!

Bon pour commencer je vais essayer de faire une petite présentation sommaire parce que même si je sais que mon entourage n'a pas le lien de ce blog,je me dis que maintenant avec internet tout est facilement trouvable et par rapport a tout ce que je vais raconter je prefere que mon identité reste secrete!(Ça fait limite secret défense!)Apres tout c'est l'avantage aussi de creer ce genre de blogs,des personnes peuvent vous lire,sans vous connaitre,sans connaitre votre histoire et je pense que ca nous permet a nous de nous exprimer plus librement aussi!!Bon je tiens aussi a preciser que je ne fais pas forcement ce blog pour qu'il soit lu,alors si certaines personnes n'aiment pas ma facon d'ecrire ou meme ce que j'ecris,merci de ne pas laisser de commentaires penibles et passer votre route!!C'est vrai que pour moi c'est plus facile d'ecrire comme si je parlais a quelqu'un,ca me donne l'impression de vraiment parler a quelqu'un,mais je ne force personne a me lire,apres tout c'est rien de bien passionant,c'est juste ma vie en long en large et en travers!Par contre les personnes serieuses qui voudront mettre des commentaires ou discuter de certains sujets peuvent le faire!

Bon euh...j'etais partie sur une presentation et voila deja que je commence a blablater!!Comme vous pourrez vous en rendre compte je suis du genre bavarde,meme quand mes interlocuteurs sont pas en face de moi!Je pense dailleurs que c'est pour ca que je ressens le besoin d'crire,j'ai besoin d'evacuer certaines choses qui me pesent!

Bon donc j'ai 27ans et je suis mariée depuis 5ans...en faites je me rends compte que je peux pas dire grand chose d'autre sans trahir mon identité,mais pour ceux qui voudront me suivre,vous en saurez surement plus au fil des jours!

En ce moment mon moral n'est pas super...beaucoup de choses me tracassent...En faites tellement que je ne sais pas par ou commencer!Bon on va commencer par le commencement,j'ai perdu ma maman il y a bientot 6ans...Une tres dure epreuve pour moi qui ont fait remonter beaucoup de choses en moi...sans que je sache trop comment dailleurs...Donc j'ai perdu ma maman en 2007,je me suis mariée en 2008,j'ai tenu le coup toute cette periode surement parce qu'avec les prepartifs du mariage mon esprit etait occupé,j'avais un but...Bref et en Novembre 2008,sans que je comprenne vraiment pourquoi j'ai peté les plombs,trop de choses que je gardais en moi depuis des années sont remontées a la surface et telle une cocotte minute j'ai explosé!!C'est a ce moment que j'ai fais ma premiere tentative de suicide!!Mon pauvre mari,on etait mariés depuis seulement quelques mois que deja,j'allais lui imposer des epreuves difficiles,meme si il etait au courant de certaines choses,je pense qu'il ne savait pas que je le vivais si mal!!Bref je me suis loupée donc j'ai fini a l'hosto,evidemment j'ai eu un entretien avec un psychiatre et la j'ai tout deballer!!Fallait que ca sorte,j'en pouvais plus,trop de choses gardées trop longtemps,un gros ras le bol!!Evidemment avec ce que je lui ai raconté je n'ai pas pu rentrer chez moi et j'ai été hospitalisé direct en clinique psychiatrique!!Pff un choc pour moi,comme beaucoup de gens je pense,je me disais que la bas y'avait que des fous,que je n'avais rien a y faire...et faut dire qu'avec certains reportages qu'on peut voir a la tele ca rassure pas non plus et ca aide pas a avoir une bonne opinion de la psychiatrie...Bref,j'ai été tres vite rasuré car j'ai eu la chance d'aller dans une structure ou il y avait tres peu de patients(pas plus de 10),en faites c'est une structure rattachée a l'hopital ou les sejours ne durent pas plus d'un mois,donc le nombre de places est limité et le renouvellement assez frequent!Et du coup au niveau du personnel soignant c'est bien aussi,parce que pour eux on est pas seulement des dossiers ou des numeros,ils nous connaissent vraiment,partage des activités avec nous,et on voyait un psychologue et un psychiatre tous les jours!

Evidemment quand ma famille a appris ce que j'avais fait ca a été un choc pour eux aussi,ils savaient que j'avais deja une santé fragile(je suis tetanique)et que la perte de ma maman m'avait beaucoup affecté,mais je pense qu'ils ne se doutaient pas que j'en arriverais jusque la!Mais voila,c'est bien la le probleme,ce n'est pas uniquement parce que j'ai perdu ma maman que j'ai eu ce geste,c'est aussi parce que depuis que je suis toute petite je me sens tres mal dans ma peau!En effet,j'ai été abusé sexuelement par un de mes freres,ca a commencé quand j'avais environ 8ans(lui en avait 12) et ca s'est terminé vers mes 12ans(lui en avait 16),quand j'ai compris que ce qui se passait était mal!J'avais bien sur essayer d'en parler a ma mere dés que ca a commencé,sur les conseils de mon autre frere qui lui meme avait vu une fois ce qui s'etait passé,mais voila,je n'avais que 8ans et mes mots n'etaient pas tres clairs,je n'ai pas su exprimer vraiment ce qui se passait et je n'ai pas été comprise,alors sur un malentendu,je me suis dit que puisque ma mere n'avait pas reagi a ce que je lui avais dit ca devait etre normal ce qui se passait!Je me souviens meme qu'un jour,mon pere est passée devant la fenetre quand cette chose se produisait,on etait presque nus mon frere et moi,il s'est arrété,a regarder dans notre direction,puis est reparti sans rien dire...Aujourd'hui encore,je n'arrive pas a mettre de mots sur ce qui s'est passé dans sa tete a ce moment la,est ce qu'il a tout simplement refusé de croire ce qu'il avait vu?est ce que pour lui on jouait?Je ne sais pas,et je pense que je ne le saurai jamais et j'avoue n'en avoir jamais parlé directement avec mon pere!Enfin voila,ca m'a encore conforté dans l'idée que ce qui se passait etait normal...j'ai laissé faire...D'ou cet enorme sentiment de culpablilté aujourd'hui dailleurs!!!

Enfin bref,je disais donc que pour ma famille ca avait été un choc ma tentative de suicide,et evidemement quelques langues se sont deliées,car en effet ma soeur ainée etait elle meme au courant plus ou moins de ce qui s'etait passé puisqu'a l'adolescence,j'allais pas bien,je vivais tres mal ce qi s'etait passé,et ca a été la premiere personne a qui j'en ai reellement parlé,mouais peut etre pas une tres bonne idée dailleurs,puisque sans chercher vraiment a comprendre ce qu'il y avait eu,jusqu'ou ca avait été,elle m'a tout de suite interrompu en me disant que c'etait rien,que beaucoup de personnes avaient vecu ca,que c'etait du touche pipi!!Aujourd'hui encore,je lui en veux beaucoup d'avoir banalisé la chose comme ca et de m'avoir fait croire que c'etait rien!!

Donc je resume,ma soeur ainée etait au courant de cette histoire,mon frere egalement,bon bah evidemment mon autre frere directement concerné ne pouvait etre qu'au courant,mon pere je suppose,ma mere n'etait plus la,mon mari savait ce qui s'etait passé mais pas par qui,bah oui pour preserver nos rapports familiaux j'avais preferé garder le secret,donc il ne restait plus que mon autre soeur...(Oui on est une grand famille,5enfants,je suis la derniere,j'ai 2 soeurs et 2 freres).Donc la on a commencé a me poser des questions sur mon geste,mais pas directement,je sentais bien comme un malaise...Oui c'etait bien le probleme!depuis toutes ces années beaucoup de personnes proches se doutaient de quelque chose mais personne n'avait jamais rien fait pour que ca s'arrete ou m'aider tout simplement a en parler!!En tout cas les semaines ont passé sans que mon etat psychologique s'ameliore,du coup un mois apres que je sois entrée dans cette structure,les medecins ont decidé de me transferer dans une clinique psychiatrique plus grande et ou les sejours peuvent durer plus longtemps!!J'ai beaucoup apprehendé ce moment mais encore une fois je me suis inquietée pour rien,la clinique etant privée,on etait tres loin des hopitaux psychiatriques sinistre,avec des cris de patients horribles...Non la c'etait une grande clinique qui dailleurs par son agencement faisait plus penser a une sorte de gigantesque maison,avec des pieces calmes et accueillantes!Il y avait aussi beaucoup d'activités manuelles a faire,du sport,des reunions therapeutiques...J'y ai egalement rencontré un psychiatre et une psychologue super que je continue encore a voir aujourd'hui!

Bref,j'ai donc passé mon premier noel en tant que femme mariée dans cette clinique,ca a été tres dur!Mais j'etais tres soutenue par ma famille et mon mari!Puis je suis sortie en Mars de l'année suivante,j'ai dabord été contente de rentrer chez moi,puis la date des 1ans du deces de ma maman m'ont fait replongé...j'ai refait une tentative de suicide...plus forte cette fois...mais comme vous le voyez je suis en train d'ecrire,donc je me suis encore loupée...j'ai eu droit a un lavage d'estomac,re-entretien avec un psy,mais cette fois vu mes antecedents psychiatriques,ils m'ont renvoyé direct dans la clinique privé...J'y suis restée encore quelques semaines...J'ai commencé a avoir des reproches de ma soeur ainée,qui me disait que je vivais trop sur le passé,qu'il fallait que j'avance,que j'oublie...Ouais pas facile...Et ca me faisait encore plus culpabiliser...J'ai aussi eu une periode d'auto-scarification,dont je porte encore les cicatrices aujourd'hui...la c'etait pas un geste suicidaire,c'etait simplement pour me soulager,eh oui bizarrement me faire du mal me faisait du bien...J'etais de nouveau hospitalisée,le visites de mes proches(sauf de mon mari)se sont faites plus rares,les courriers egalement!Nos rapports se degradaient;ils ne me comprenaient plus et moi je leur en voulait de pas chercher a me comprendre!Un jour meme ma soeur ainée tres en colere m'a reproché de ne plus vouloir me battre,de me laisser aller dans mon malheur,elle a aussi beaucoup critiqué la clinique en disant que je n'avancais pas,qu'ils ne m'aidaient pas,elle a meme voulu me faire quitter la clinique pour me mettre en hopital psychiatrique(merci),mais mon mari a refusé(ouf),ils se sont d'ailleurs bien pris la tete a ce sujet et mon homme lui en veut enormement encore aujourd'hui!!Bon je vous passe mes differentes entrées et sorties de cette clinique mais je peux vous dire qu'elles ont été nombreuses et chaque fois ce fut plus difficile d'y retourner car j'avais ce sentiment d'echec et surtout cette culpabilité d'imposer ca a mes proches qui ne me quittait plus!

J'en suis veritablement sortie de la depression en 2012,plus d'hospitalisations depuis Janvier,arret des traitements,qui ont été tres lourds(somnifere,anxiolitique,anti-depresseurs,neuroleptique...)depuis juin...Ouf je respire...Ca y est j'en suis sortie...Bon mes rapports avec ma famille ne sont plus ce qu'ils etaient...mais je ferais avec...ca s'arrangera avec le temp...mon corps n'est plus le meme...j'ai pris 40 kg...mais je les perdrais...je vais reprendre une vie normale!

Bon eh bien nous sommes en 2013,faisons le point...plus d'hospitalisations depuis plus d'un an c'est vrai,c'est bon!!Plus de medocs lourds c'est vrai(bien que depuis peu les somniferes ai fait leur reapparition mais ce n'est pas quotidien seulement quand vraiment j'en ai besoin!)donc ca c'est bon...mes rapports avec ma famille...Aïe...bon bah la ca ne s'est pas arrangé du tout,je n'ai quasiment plus de contact avec personne!Mes deux soeurs ne me donnent ou ne prennent meme plus de nouvelles,genre on s'est envoyé un texto pour la nouvelle année,et depuis plus rien,on est quand meme en Fevrier!Mon frere avec qui il s'est passé ces choses,on a carrement coupé les liens,mais bon la je pense que c'est necessaire,meme si j'avoue que quelquefois cette situation me fait souffrir!Mon autre frere,on se parle de temps en temps mais c'est plus du tout comme avant,et mon pere je continue d'aller le voir,mais on etait pas particulierement proche ces dernieres années donc les relations ne sont plus les memes...Et enfin pour ce qui est du poids,j'ai perdu un peu plus de 20 kg en 1an,c'est pas mal mais il m'en reste encore une bonne quinzaine a perdre...

Arretons nous sur ce point quelques instants...mon poids...en ce moment je vis tres mal d'avoir ce corp!J'avais deja des rapports compliqués avec ce corps a cause des abus subis par le passé,mais la j'avouerai que bien que le mal-etre soit different il est tout aussi genant...Je ne me supporte plus,je ne m'accepte plus!Et je vois aussi que les relations physiques avec mon mai sont differentes egalement et ca me fait souffrir!Bah oui quand on s'est connu je faisais une taille 36-38 pesait 56kg(je mesure 1m65)donc evidemment maintenant c'est different,bien que j'ai deja perdu pas mal de poids mon corps n'est plus le meme,puisque meme si les kilos disparaissent de la balance,sur le corp ca laisse toujours des traces!Et niveau taille je suis plutot sur du 44 et mon poids est autour des 73kg!!Meme sans photo,la difference est pas bien difficile a faire!Je le vis vraiment tres mal et ca n'aide pas du tout pour la confiance en soi,donc ne supportant plus mon corp j'ai decidé de me mettre au regime vraiment plus serieusement!!

Nous arrivons donc au dernier point qui etait: reprendre une vie normale...Bon bah la encore on y est pas!Niveau psychologique c'est encore assez difficile pour moi,je ne supporte pas les rapports que j'ai,ou plutot que je n'ai pas,avec ma famille...ca me pese enormement,ensuite je pense que ce qui s'est passé dans mon enfance est encore present en moi,j'ai egalement beaucoup de mal a faire le deuil de ma maman...et enfin,pour moi reprendre une vie normale passait par le souhait de fonder une famille,et la il y a un gros couac!!En effet,nous sommes suivis depuis plus d'un an maintenant en PMA(Procreation Medicalement Assistée)car une grossesse naturelle dans notre couple est impossible puisque mon mari est OATS(je vous passe les details mais en gros,son sperme est de tres mauvaise qualité!)Ca a été un tres gros coup dur pour notre couple et pour ma part j'ai eu l'impression que le sort s'acharnait!Voila,nous avons donc fait une FIV ICSI (Fecondation In Vitro avec micro injection) en Novembre 2012 qui a été negative!Normalement un TEC (Transfert d'Embryons Congelés) est prevu pour Mars!Je le vis d'autant plus mal que dans ma famille personne n'est au courant de notre parcours,puisque de toute facon ils ne prennent pas de nouvelles,que je n'avais pas specialement envie de partager ca avec eux,et aussi tout simplement parce que mon homme ne le souhaite pas,le fait que le probleme vienne de lui le gene enormement et je comprend et respecte son choix...Il y a bien sur ma belle famille qui est au courant,mais meme si je m'entend tres bien avec eux c'est quand meme differents,mes liens ne sont pas les memes qu'avec ma propre famille!Et je culpabilise enormement de pas pouvoir donner cet enfant a mon mari qui le desire tant!!

Bon voila je crois que j'ai fais le tour de mes "problemes"...Il est aussi un peu 4h30 du matin et j'avoue avoir le cerveau en bouillie alors je vais m'arreter la pour ce soir,ou cette nuit plutot,et je reprendrais dés que j'aurais un peu de temps!

En meme temps avec ce pavé,je crois que c'est sur: j'ai dissuadé tout le monde de me lire!!En tout cas moi ca m'a fait enormement de bien d'ecrire tout ca,et si par miracle quelqu'un m'a lu jusqu'au bout et souhaite mettre un commentaire il n'y a pas de souci,je pense que c'est la moindre des choses que je puisse accorder a quelqu'un qui s'est donné la peine de lire ma petite vie!!!